Eric Diverres

Dans un asile psychiatrique, la vieille Marion fait le tour des couloirs dans son fauteuil roulant. Un mec l'arrete: permis de conduire s'il vous plait! Elle supplie: oui, j'ai mon permis mais je l'ai laisse dans la chambre. Le fou dit: c'est bon pour cette fois. Un tour apres il recommence: carte grise et assurance du vehicule. Marion jure que c'est dans son sac a main. Ok, passez. Au troisieme tour le gars sors une splendide erection de son pyjama. Marion dit: Quoi? Encore l'alcotest!

Deux hommes, dans la soixantaine, parlent du vieillissement et l'un  dit à l'autre :

Le pire, ce sont nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs  bobos.

Tu as raison, dit l'autre, mais j'ai trouvé un bon  truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres, puis à 2 mètres, puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle commence à devenir sourde !

Le mec trouve l'idée très bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : « Qu'est-ce qu'on mange pour  dîner? »

Pas de réponse...  Il se rapproche alors à 5 mètres et  demande encore : « Qu'est-ce qu'on mange au dîner ? »

Pas de réponse...Il s'approche encore, à 2 mètres, et redemande : « Qu'est-ce qu'on mange au dîner ? » 

Et toujours pas de réponse... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : «  Qu'est-ce qu'on mange ce soir » Sa femme se retourne et crie : « Pour la quatrième fois : des lasagnes ! »

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est  sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ait prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit : "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,  mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : "Mon cher David, je ne dis pas que tu  couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."...